Maicol
Mi chiamo Maicol e ho 16 anni, vado a scuola tutte le mattine ma non apro mai bocca, se i profe mi interrogano alzo le spalle e faccio finta di non capire, poi loro mi mettono una nota sul diario e dicono che vogliono parlare con i miei, ma i miei non si presentano mai.
Mami di giorno dorme perchè di notte lavora, va a battere nel parcheggio del centro commerciale e quando torna è stanca morta. Una mattina è tornata coi vestiti strappati e la faccia sporca di sangue:
Mami che hai fatto? Le ho chiesto.
Fatti i cazzi tuoi e vai a scuola Maicol. E non dire niente a quello stronzo di tuo padre, mi raccomando.
Papi sta tutto il giorno al bar con i suoi amici, tranne quando viene a casa per mangiare e se non trova pronto in tavola sono cazzi. Caccia un calcio nel culo a mami e uno schiaffo a me, tira una sedia contro il muro e poi va a mangiarsi un kebab dal tunisino sotto casa.
Io a scuola vendo il fumo ma da grande voglio diventare come a mio zio Vito, che lui ce l’ha fatta a uscire da questa vita di merda.
Lui adesso fa la guardia del corpo di Kaled il boss e va in giro sempre vestito bene e con gli occhiali a specchio e la pistola sotto alla giacca che gli si vede sempre il gonfiore.
Lui dice che io c’ho la stoffa della guardia del corpo, che c’ho lo sguardo vigile e la faccia da duro, ma che prima devo imparare a sparare bene e poi che devo fare un bel po’ di gavetta. Dice che intanto devo vendere il fumo e stare zitto al mio posto, che così Kaled è contento di me e tra qualche anno mi fa fare qualche lavoretto più importante, e che così va il mondo: che cazzo voglio? un passo alla volta senza rompere i coglioni.
Così ieri ho preso a Mortadella nel bagno e gli ho detto che se mi aiuta a vendere il fumo io gli porto tutti i giorni due panini pieni zeppi di mortadella, che a lui la mortadella lo fa sbavare come un cane pitbull quando vede un bambino che corre.
E sapete cosa mi ha risposto quel ciccione imbecille che sarà anche finocchio? Mi ha detto che non gliene frega un cazzo del mio fumo, che tanto lui di mortadella ha la casa piena e ne può mangiare due kili al giorno che non la finirà mai lo stesso.
Ma vaffanculo ciccione di merda, adesso mi hai fatto incazzare. Ma chissà dove l’avrà presa poi tutta quella mortadella che non ha mai un soldo nelle tasche… ma sarà vero poi?
Devo chiedere a quella troia della Queen, che lei sa sempre tutto.
